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arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta:
"...E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'é la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere. Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa:
" Ma come, sei gia qua dopo solo mezzora???"
" Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"
" Minimo tre ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.
"Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."
"E' la fortuna."
"Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza."
"E' una fortuna pazzesca."
"Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..."
"E' un'abitudine, signora maestra!"

"Allora Signor Rossi ci racconti una sua esperienza positiva!" e il pastore:
"Bhe una pecora si era persa nel bosco, eravamo 10 pastori e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
"Ma scusi non si dicono queste cose alla radio ci racconti un altra sua esperienza!" controbatte il dj. "Bhe una mucca si era persa nel bosco, eravamo 10 pastori e quando l' abbiamo trovata ce la siamo inchiappettata!"
"Ma non si dicono queste cose alla radio! Ci dica una esperienza negativa allora tanto per cambiare argomento!"
"Bhe mi ero perso nel bosco e..."

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Tutte le suore sono in fila per confessarsi, arriva la prima e il prete le chiede:

"Dimmi, che peccati hai fatto?" e lei: "bhè io ho visto il pisello di un uomo!" E il prete: "Ah, allora vai a lavarti gli occhi con l'acqua santa".

Il prete fa la stessa domanda alla seconda suora, e lei "Io ho toccato il pisello di un uomo" e il prete: "allora vai a lavarti le mani con l'acqua santa"

Arriva la terza suora e il prete ripete la solita domanda quando vede passare di corsa un'altra suora,si alza e le dice "ma lei dove va così di corsa in chiesa?"

e lei: "Mi vado a pulire la bocca con l'acqua santa prima che quella che si sta confessando ora ci si sciacqui il culo!"

Tre amici passeggiano per la strada

uno finisce sotto una machina e muore.
"Ah, povero Baretti" dice uno dei sui amici. "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei Baretti. Suona il campanello. Apre la signora Baretti.
"Buon giorno. Lei è la vedova Baretti?"
"Sono la signora Baretti, ma non sono vedova."
"Scommettiamo che è vedova?"

Una bambina

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di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

Un ragazzo e una ragazza:

Lei: "Mi porti al mare"
E lui: "no!"
Lei: "Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E lui: "ho detto no!"
Ma lei insiste e lui le dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E lei: "Va bene"
Quando glie lo tira fuori lei dice: "Ma è sporco di merda!"
E Lui: "Ti credo, la tua amica è voluta andare in montagna!!!"

il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
"abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"

"Com'è andata dal ginecologo?"
"Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
"Grande?"
"No, dolce!"

"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:

"Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
"Scusa, ma me lo dici così?!"
"E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode :
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la
scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere
per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla
persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

incallito viene portato davanti al giudice per l'ennesima volta:Spero di non rivederla mai più - dice il giudice - Ma come - si stupisce il detenuto - vuole dimettersi signor giudice?

"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
"Beh, più di 2 milioni!"

Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto?
Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa

Una bambina di dieci anni sta giocando tranquilla quando inizia a sentire strani rumori provenienti dalla camera dei genitori. Continua a giocare ed ai rumori si uniscono versi e strane parole dei genitori stessi.

Ad un tratto la bambina decide di andare a vedere cosa sta succedendo. 

Arrivata li dice: "E voi volete portare me dallo psicologo perchè mi ciuccio il dito?????"

A scuola

Il professore d'italiano chiede di fare alcune frasi con l'avverbio "probabilmente". "Giorgio, dimmi una frase". "Stamattina ho sentito la Ferrari di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Mercedes". "Maria, dimmi anche tu una frase". "Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo, probabilmente verrà licenziata". "Tocca a te Filippo", dice il professore. "Stamattina ho visto mio padre passeggiare in cortile con il Messaggero sottobraccio". "E l'avverbio?" domanda il professore. Filippo continua: "Dato che mio padre è analfabeta, probabilmente andava in bagno".

Il vecchio

Un ragazzo se  ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede  sul balcone nudo  dalla vita in giu'.

"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei  mezzo nudo dalla vita  in giu'??"

"E’ un’idea di tua nonna !! Vedi, la settimana scorsa mi ero  seduto senza maglietta e ho fatto una  settimana con il collo rigido…”

Al ristorante

Un cliente chiama tutto incazzato il cameriere: - Ma che cos'è questo schifo di minestra che m'ha portato?!? Sa di piscio! - Di piscio? Ma è sicuro? - Sono sicuro si! - Allora è minestra di piselli perché quella di ceci sa di merda...

e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
"Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"