SMILE

Aracno	Berlusconi e l'autista Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista..."Vai alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto". Un'ora più tardi, vede ritornare l'autista... sorridente,con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati... "Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde: "Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la loro bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente" "Cribbio!!! ... E cosa gli hai detto???" ... gli ho detto: "Sono l'autista di Berlusconi e ho appena investito quel porco!!!"
Aracno	Il leghista e i tre desideri Un giorno un contadino della provincia di Venezia e con fede legista, al mercatino dell'antiquariato in piazza San Marco, acquista una strana ma misteriosa lampada. Una volta recatosi a casa incomincia a pulire la lampada, e in un attimo compare un genio che offre tre desideri al al padrone della lampada. Sorpreso il contadino pensa un attimo e poi inizia.Per primo devi far sprofondare nelle acque del mare l'Italia meridionale. Il genio un po' meravigliato decide di esaudire il desiderio. Per secondo devi far riemergere l'Italia meridionale. Per terzo devi far risprofondare l'Italia meridionale.Il genio sempre più sorpreso esaudisce i tre desideri, e dopo di che chiede al contadino il perchè fa sprofondare, riemergere ed ancora sprofondare l'Italia meridionale. Spiegazione: prima faccio afforgare tutti i terroni, facendola riemergere arrivano tutti i parenti emigrati per fare i funerali e facendola risprofondare........
Tobia	Berlusconi post mortem Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero: - Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria! - Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu! Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: - Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ridipinta alle pareti, qualche musichetta... Giuda dopo averlo riconosciuto: - Allora perché non ci pensi te? Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: - Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio! - Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai... Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: - Di' un po' Silvio... ma sei sicuro? Sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
Luisa81	In un bar - Un cinese entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista di Colore: - Dammi una birra, negro! Il barista atterrito: - Hai almeno un'idea di come quello che hai detto mi faccia sentire? Me lo sarei aspettato da un bianco, ma non da un rappresentante di un'altra minoranza etnica. Maledizione! Ecco, facciamo una prova... vieni dietro al bancone che ti faccio vedere come ci si sente! Il cinese acconsente e va dietro al bancone scambiandosi di posto con il barista. Questo batte il pugno sul bancone e fa: - Dammi una birra, giallo! - Mi dispiace... non serviamo i negri!
Luisa81	Le birre Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice uno: "Silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!" In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:"c'è un'altro a letto con tua moglie!" L'altro: "ssssssssssssssst! fai silenzio! Ho solo due birre!"